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毕业之后,步入社会,才知道爱并不是学生时代只要彼此感觉对方的心跳就可以的,我爱你,你爱我,但是我们不可能在一起。渐渐的,在物欲横流的当下,我们都奢望能过上远比楼上楼下电灯电话优质的生活,不能选择我们的出生,这是第一次的投胎,我们完全没有自主权,但是我们还有第二次投胎的机会,结婚。
我依旧固执地想一个人去坚持爱情的真谛,依旧单纯地觉得钱赚赚就会有了,依旧想要一份无杂质的感情,不是外貌不是金钱,只是心跳的感觉。
可是我遇到一个爱不起的人,我有点迷失,有点迷茫所谓的爱情到底是什么,难道不是非你莫属的冥顽不灵吗?
或许冥顽不灵的只是我一个人罢了,每次理性和感性打架的时候,我明明知道应该这次去相信理性的决定,但是鬼使神差我又听信了感性的甜言蜜语,不等到黄河口决不回头,到了黄河口已经没有后悔的力气。
你想要我有高新的工作,我一直在努力,我真的觉得很累了,对于奢求你的爱,我快要受不了了,我怕有一天我真的会爱不起。
面对你谈条件似的感情,我一个人哭花了脸还是告诉自己,是的,现在的社会是这样的,不是你的原因,不是校园爱情,是现实条件,我一直自欺欺人的不想知道其实你这样的唯唯诺诺并不是真爱,我的理性告诉我应该要乘早离开,在自己精疲力竭之前,在自己粉身碎骨之前,但是可恶的感性在那边喜笑颜开:等等,以后他会改变的,只要你能做到他想要的。
感情真的有一物降一物这样的事情的,有些脾气有些火气面对有些人你真的无从发泄,你就是闷死在心里,也发不出去,也说不明白,这就是孽缘吗,如果真要这么痛苦,我真的情愿没有那第一次唯美的相遇。
那只是一个温柔的美丽陷阱,对于现在的我来说。
我做每一件事情,成功的喜悦只是因为你能开心了,失败的惆怅也是因为怕你会不满意了,我没有了自己。
要是没有你,我真的相信我会比现在过上好很多很多,我不会再去辛苦的奢求谁对我的爱,我好好爱自己,好好找个一般的工作,好好找个能给我安全感,给我爱的人嫁了也不就是一生吗?
注定的,你的爱不起,导致我的眼泪,而我的冥顽不灵导致我无谓的坚持,我的坚持更增加我的痛苦,我却在痛苦中等待希望的黎明快快到来。
不是我让你爱不起,是我没有身边的很多附属品让你满意,没关系,我都能体谅,我自己委屈了,我也能为你找个很好的理由说明你是好人,你是爱我的,只是现在还没有办法爱的起。
不要爱上不该爱的人,也不要爱上爱不起的人。女孩要学会让自己幸福……
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